Oběť

Je tu vidieť určité zlepšenie oproti minulému dielu. Avšak, bolo tam veľmi veľa chýb. Predovšetkým tých gramatických. Problémové boli hlavne spojky, predložky, čiarky a písanie priamej reči. Takmer každá veta obsahovala nejakú chybu a dosť ma to rušilo pri čítaní. Bohužiaľ, s väčšinou týchto chýb ti nepomôže ani Word, takže si budeš musieť doštudovať češtinu a čítať viac kníh (časopisov, novín, tituliek, billboardov, reklám,...hocičoho). Vyvaruj sa enormného používania 3 bodiek "...", dajú sa použiť len občas a na správnych miestach. 3 bodky označujú nedokončenú výpoveď, nemali by vypĺňať prázdne miesta v texte.

Ďalším problémom boli skoky v deji. Bolo to urýchlené a nesúvislé. Oddeľuj takéto miesta alebo ich viac vypĺňaj príbehom (vysvetli ich).

Samotný príbeh - Čo bolo pôvodným plánom? Nikde to nebolo vysvetlené. Celkovo sa mi zdal príbeh príliš rozprávkový, nedostatočne vysvetlený, vyplnený iba dialógmi bez dodatočných opisov. Chýbala mi tam určitá logika hlavných hrdinov. Konali nelogicky, hlúpo, bez rozmýšľania nad dopadmi. Ako malé plus považujem "originálne citáty" - vyjadrenia hlavných hrdinov. Postavy tak pôsobili hodnovernejšie. Ale na tom sa celý príbeh postaviť nedá. Chce to rozhodne viac.

Odporúčam pridať opisy celého prostredia, opisy konania postáv, trochu ich pocitov a prepracovaných charakterov. Vylepšiť gramatickú aj štylistickú stránku veci. Viac sa vyhrať so slovnou zásobou. Nemôžu sa všetky uvádzacie vety začínať "řekl...". Hraj sa so slovíčkami, rozviň príbeh, trochu ho rozsahovo natiahni. Striedaj statické a dynamické prvky. Keď chceš vytvoriť tú správnu atmosféru, tak to bez opisov nejde. Na druhú stranu, akcia si vyžaduje aj nejaké zvraty a zápletky. Ako som povedal, viac si čítaj. Jedine tak zistíš, ako postavu patrične zahrnúť do deja a ako vystavať správnu atmosféru pre jej príchod.

Zanechalo to vo mne lepší dojem ako minulá poviedka. Vyjadrené v číslach: bolo by to niekde medzi 40 - 50%. Skôr menej ako viac... Dúfam však, že ti niektoré moje rady pomôžu poviedku vylepšiť. Želám veľa šťastia.

Jestli došlo k nějakému zlepšení, nemůžu s jistotou říct, podle mě je tahle kapitola kvalitativně stejná jako předchozí. Ale nevadí; pokud se povídka opravdu nezlepšila, alespoň se nezhoršila, což je určitě dobře a zaslouží si pochvalu ;)

Pokud můžu poradit - hned ve druhé větě textu jsme se dozvěděli, že celá akce dopadne špatně. Takové věci se dopředu nevyzrazují. Jednak nás tím připravíš o pointu a nejednoho čtenáře by takové vyzrazení mohlo od čtení odradit; proč to číst, když víme, jak to skončí, no ne?
Další věcí jsou gramatické chyby. Těch tam je opravdu hodně. Nejlepší metodou na zlepšení gramatiky je, jak PredsaJa správně poznamenal, číst, číst, číst a číst. Pak bys ani nenapsala taková slovní spojení jako "ohradit se na někoho" - s tím jsem se tedy opravdu nesetkala, nebo Savage "měl na starost Ahsočino zranění" - mít na starost se v tomhle významu nepoužívá, protože nedává smysl, asi jsi měla na mysli "měl na svědomí".
Další věc je přeskakování mezi minulým a přítomným čas. A přeskakování vůbec - bez jakéhokoli vysvětlení se rázem mění děj, např. když Anakina s Ahsokou vedly stráže a oba Jediové si pomocí Síly přitáhli své světelné meče, nikde nebylo napsáno, že by začal nějaký boj, ale Anakin už křičí, že "jich má šestnáct".
Smysl povídky mi taktéž unikl. Měla jsem za to (vzhledem k předchozímu dílu), že plánem je se infiltrovat na Mandalore a nějak řešit problémy s Umrlčí hlídkou. Teď to ale vypadá, že cílem bylo zničit nějaký reaktor, ani nebylo řečeno proč.

Psaní ale rozhodně nevzdávej, až zase něco napíšeš, určitě si to přečtu. Uvidíš, že časem a pílí se toho zlepšení dočkáš! Držím palce :)

Každý z nás může být Jedi. Stačí jen naslouchat Síle...

Povídka se mi celkem líbila. Nápad máš dobrý, ale kazily to ty chyby. Nejhorší to bylo s čárkami ve větách a se spojkami.

Všichni se měníme, když se nad tím zamyslíte, všichni jsme rozdílní lidé napříč svými životy. A to je v pořádku, to je dobré, musíš se stále posouvat, dokud si pamatuješ všechny ty lidi, kterými jsi býval